Me pareces guapo pero no me importa.

Hace bastante que no escribo, desde que ocurriera lo que mencionó en el anterior post, mi creatividad se ha ido en busca de la madre de Marco, así que como no se me ocurre material para escribir ficción ni queriendo, voy a usar la idea de la madre de ovejones, Bea, del blog Una de Rizos... y contar mi experiencia con eso del Tinder, a ver si me sale algo alegre y entretenido. Para los que viven en Phobos, esa bonita luna de Marte, deciros que busquéis casa nueva para dentro de un tiempo porque va a reventar aquello, y que Tinder es una aplicación gratuita para conocer gente de un modo curioso ahorrando muchos pasos.

Básicamente la aplicación te va enseñando fotos de perfiles de personas dentro de unos parámetros que tú estableces, y tú le das a un lado si te gusta/agrada o al contrario si no es así, todo muy sencillo. En caso de que la otra persona vea tu perfil y le guste la aplicación te lo dice y puedes hablar con la persona en cuestión, mientras no. Yo la verdad comencé a usarlo por curiosidad y porque la idea me parece buena para las personas cortadas como un servidor, que aunque con confianza puedo hablar bajo agua, sin ella me cuesta la vida conocer gente y relacionarme desde cero. Suena bien, ¿no? El problema es la fauna que habita en la aplicación...

Existe un universo paralelo en el que la gente tiene una vida la mar de interesante comparada con la de uno y se llama Tinder. Es brutal la cantidad de cosas que hace la gente supuestamente normal, hay veces que uno acaba preguntándose que hace con su vida que no está saltando en paracaídas desde un avión de la Luftvaffe. Voy a intentar catalogar, desde un punto de vista biológico la fauna reinante.

La Iletrada: Grupo de féminas que aparte puede englobar otros grupos y conforman el 90 % de señoras en Tinder. No tienen absolutamente nada escrito en la descripción, solo apoyan su perfil con fotos suyas. Tengo varias teorías, como que tienen una vida sexual tan agitada por Tinder que han olvidado como se hacía eso de escribir, o que van de sobradas por el universo y no necesitan describirse por ello. Movimiento hacia la izquierda el 99 % de las veces.

La Barbie Malibu: Señoritas que bien podrían ser modelos, actrices porno o esposas de presidentes/reyes. Nada en contra de este grupo, por supuesto, pero me extraña mucho que tengan necesidad de Tinder para conocer gente, la verdad.

La Coelho style: No busques, no está, por más que revises sus fotografías, no existe nada que revele su aspecto. Son el fantasma de las navidades futuras, con suerte, o pasadas, generalmente. Estas chicas solo tienen frases introspectivas, fotografías de paisajes y todo tipo de parafernalia existencialista. Nunca se sabe que pueden esconder esas frases, yo por si acaso deslizo a la izquierda.

Xena la princesa guerrera: Este grupito, que aunque parezca mentira me pongo colo... perdón, que aunque no lo parezca es el más numeroso, hace que directamente uno se replantee la existencia y pruebe suerte cazando tigres de bengala usando chinos de Pedregalejo como arma arrojadiza. Mujeres cabalgando, saltando en paracaídas, escalando, haciendo rafting, carting, snowboarding, squirting... un mundo de aventuras para el que el resto de los mortales no estamos preparados.

La familia desestructurada: No me malinterpretéis, no tengo nada en contra de que si una mujer tiene una familia busque conocer gente como cualquiera, pero tampoco es plan de poner fotos del bautizo de tus trillizos, de tu boda, del viaje de novios y de la firma de papeles del divorcio, vamos, digo yo. No sé, a mí me intimida un poquito, no mucho, ¿eh? Solo un poquito.

La “normal”: Existen, si, como en todos lados, pero tienen trampa. Ese entrecomillado esta ahí por algo. Aparentemente normales, gente con la que se puede conversar de cualquier cosa, que te hace recobrar la fe en la humanidad, hasta que se revelan las comillas. Porque existe una gran probabilidad de que sea una loca del coño en potencia, oculta en esa normalidad, agazapada para en cualquier momento soltarte cualquier combinación desigual, con un vota a fuerza nueva, o cualquier tipo de esquizofrenia, de esas de toda la vida vaya, eso si es realmente quien dice ser, que también puede ser.

La ocurrente: Este es el mejor grupo, la creme de la creme. Chicas con un buen sentido del humor, que priman otras cosas a parte del físico en su perfil y te encandilan con cosas como que si piensas que Plutón no es un planeta no mereces vivir, personas que prefieren una buena conversación a una tableta de abdominales made in Mercadona, o que salen haciendo el chorra con unas gafas de bucear en el salón de su casa. The very best.

El robot que viene del futuro para venderme Neutrex Gel: Este último grupo es el más odioso. Simplemente son bots de páginas de contenido erótico que hacen perfiles de chicas de apariencia normal u ocurrente, para cuando te salta el match, que lo hace siempre, soltarte que le encanta el sexo con desconocidos y que vayas a tal página. Lo único bueno que tienen es que me han dado la entrada perfecta para empezar una conversación, que es esa, preguntar si es un robot del futuro.

Seguro que me dejo algún tipo por ahí suelto, pero con semejante fauna es complicado catalogarlo todo. Personalmente no he tenido una mala experiencia, salvo por un par de personas que en principio estaban interesadas y luego no, pero bueno son cosas que pasan. Por cierto, el título del post, que no lo he dicho, hace referencia a una frase que me dijo una de esas personas que parecía interesada en intentar algo pero que luego se diluyó. Pero me hizo mucha gracia como me lo dijo y le pregunté si podía usarlo para escribir algo. Y nada más, espero que os haya gustado mi pequeño análisis al mercado femenino de Tinder, un abrazo y espero seguir escribiendo más a menudo.